Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!   

       

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь!
Учительница спрашевает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить

На уроке училка диктует предложение:
- В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Что может быть пративней яблока с червиком?
Откушенный червяк в яблоке.
     Гы-гы!!

Приятного апппппетита!

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!
Он нежный и слабый ребёнок.Мы с мужем никогда его не били,
разве что в порядке самозащиты..."

 
Давайте поддержим маму Вовы в воспитании сына

Дама звонит электрику:
-Я просила вас вчера прийти починить звонок!
-А я у вас был!
-Но я никого не видела!
-Я позвонил, мне не открыли, и я ушёл.

Хмммммммм, надо поискать ещё таких "электриков".     

Горила в зоопарке спрятала бананы, на следующий
день смотрит, нет бананов,повесила объявление:
"Кто спёр мои бананы?Найду, уши и лапы пообрываю!
                                                            (Гарилла)."   
На следующий день видит горилла рядом с её
объявлением висит ноаое:
"Спорим, не пообрываешь!
                         (Удав)."

Нда, мне кажется для такого важного случая гарилла вырастит
удаву лапки...         

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

Хххххххххмммммммммммммм,         

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Мммммммммммммммммммммммммммууууууууу!!!!!

В чате:
Смерть: Я к тебе  зайду в 10.
Лёха: Блин, Оля, смени ник!

Хххххххххххххххх!Смерть